Aplicativo vs aplicación

Algo que odio sobremanera es que haya gente que use la palabra aplicativo en lugar de aplicación. Es algo que se está volviendo cada vez más de moda, sobre todo entre vendedores de humo y jefes tecnológicamente ineptos.

Hoy, mientras me encontraba curioseando la página del Instituto Nacional de Estadística, he visto esta aberración — «APLICATIVO NOMBRES» — en el título de la aplicación de búsqueda de nombres. No he podido resistirme y les he escrito el siguiente correo:

Buenos días,

estaba consultando por curiosidad la página de consulta de nombres ([1]) y he podido observar que el título de la página es "APLICATIVO NOMBRE" (el que aparece en la parte superior del navegador o en la barra de tareas). La cuestión es que "aplicativo nombre" no significa "aplicación de nombres". "Aplicativo" y "Aplicación" son conceptos absolutamente diferentes (el error viene de la mala traducción de la palabra inglesa "Application"). Un "aplicativo" es una cosa "que sirve para aplicar algo" ([2]), como por ejemplo un enema o un tampón, mientras que una "aplicación" es un "programa informático" ([3]).

Sería conveniente que intentaran cambiar ese pequeño detalle para que, además de ofrecer una información muy valiosa, no se lleve a nadie a una desagradable confusión.

Un saludo.

[1] http://www.ine.es/tnombres/formGeneralresult.do?vista=1
[2] http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=aplicativo
[3] http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=aplicaci%F3n

Seguro que no echaran ninguna cuenta, pero al menos tenía que intentarlo.

Chiquito in the sky

El otro día me dispuse a comprobar mi boleto de lotería. Lo hice a través de la web de Loterías y Apuestas del Estado. En este caso mi ludopatía estaba orientada a obtener algún premio en el Gordo de la Primitiva.

Bien, inserté en el cuadro de comprobación el primer número, que coincidía con el primer número premiado. Así, seguí hasta que estaban todos. Pulsé el botón para comprobar mi boleto y la página me informó de que estaba premiado con más de 350 mil euros... En ese momento no supe qué hacer. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue ¿cuánto son 350 mil euros en pesetas? A los segundos me tranquilicé y pensé que eso no podía ser verdad.

En efecto, no era verdad. Lo que ocurrió fue que como el primer número se correspondía con el premiado, después, inconscientemente, seguí copiando los números premiados en vez de copiar los que venían en mi boleto. Repasé los números y pasó lo lógico y más probable. No me tocó ni un céntimo.

Ha sido la vez que más cerca he estado de ser millonario. Y por un momento, lo fui, aunque sólo en mente. Lo cual ha cambiado mi vida. Ahora pienso diferente.

Así que en mi nuevo yo he pensado que si me toca un premio obscenamente grande lo compartiré de algún modo con el mundo. No me dedicaré sólo a satisfacerme a mí. Se me ha ocurrido que sería bonito fletar un avión de esos que dibujan mariconadas en el cielo con botes de humo y darle un uso más satisfactorio para todos. Pero nada de corazones o cosas así.

Lo bello sería que dibujaran, por ejemplo, expresiones propias de Chiquito de la Calzada. Imaginad poder leer en el cielo a las 12 de la mañana un enorme «Jarl». Posteriormente, sobre la 1, un gran «Grijander». Y a la tarde, un magnífico «Fistro».

¿No seríais todos más felices por un momentito?

La Ciencia en España NO Necesita Tijeras...

Noticias frescas desde las altas esferas:

El gobierno español reducirá los gastos en I+D+i en un 17,7%.

La verdad es que no sé por qué la gente pone el grito en el cielo. Con lo bonito que es hacer las cosas como se hacían antes. Ahí tenéis multitud de edificios romanos aún en pie. Eso sí que era ingeniería. Y sin ordenadores.

Además los valores se están perdiendo: la abolición del botellón; los ligues por tuenti, facebook, meetic y similares; los blogs donde la gente escribe lo que le da la gana... ¿Dónde vamos a parar?

Propongo reducir los gastos destinados a Investigación y Desarrollo al 0% y hacer un ejercicio de memoria histórica como nunca se ha hecho. Cojamos palos y piedras y destrocemos las centrales eléctricas. Usemos nuestros móviles para jugar a los bolos. Volvamos a las cuevas y dejémonos barba.

Total, hay un montón de gente que ha visto todas las temporadas de Perdidos prestando muchísima atención y sabe qué es lo que hay que hacer en estas condiciones. Beber orina en ausencia de agua tampoco debe de ser tan malo.



Creo que esta gente del gobierno no tiene muy claro qué es eso de internet y esta iniciativa no valdrá para nada. Pero bueno, ahí está mi granito de arena.

Calcetines

La primera vez que vi Superman en la tele (la I, la de 1978) era muy pequeño. Un niño impresionable. Pero no fue que nuestro héroe volara, o que salvara al mundo, o que pudiera ver el color de la ropa interior de la protagonista... Lo que realmente me emocionó fue cuando Luthor, queriendo demostrar con sólidos argumentos lo asquerosamente rico que era, le contó a Superman que estrenaba un par de calcetines todos los días.


Eso sí que es una muestra de poder. Un par nuevo cada día. Además seguro que eran de los buenos. De esos que no hacen que te sude el pinrel. Os aseguro que es una de las razones por la que juego de vez en cuando a los Euromillones.

Así que ya sabéis, si queréis hacerme feliz podéis regalarme una caja de mil calcetines de algodón de distintos colores y grosores que me dure para unos tres años.

Gracias.

El cambio del borracho

Hola a todos. Hoy os voy a introducir en un concepto que para muchos de vosotros puede ser nuevo y para otros tan antiguo como la vida misma. Se trata del denominado Cambio del Borracho.

¿Qué es?

El Cambio del Borracho es un fenómeno que se da en muy variadas ocasiones, pero todas ellas con un nexo común: una intensa intoxicación etílica. Ocurre cuando el borracho (o borracha) se acerca a la barra para pedir algún tipo de bebida espirituosa. En este instante se percata de su borrachera y se da cuenta de que no es capaz de contar las monedas con las que va a pagar. Entonces, en un alarde de inteligencia, el borracho coge su cartera, comprueba la disponibilidad de billetes y, si cuenta con alguno, paga con él su copa confiando en que el camarero esté menos borracho que él mismo y sea capaz de darle la vuelta correctamente.

La técnica es buena. Es un hecho que funciona siempre y cuando dispongas de billetes dentro de la cartera. Y si el camarero no es demasiado poca vergüenza, puede hasta darte el cambio correcto. La verdad es que en estos casos cualquier cambio, aunque no sea del todo exacto, te suele valer.

¿Efectos secundarios?

Todo parece perfecto: el borracho obtiene su bebida; el camarero consigue su dinero en un tiempo aceptable; pero... tu bolsillo se va llenando poco a poco de monedas fruto de ese intercambio de billetes por alcohol.

¿Por qué me cuentas esto ahora?

Bien, os cuento esto porque el otro día decidí acabar con el enorme montón de ropa que había sobre una de las sillas de mi dormitorio. De entre decenas de camisetas, calcetines, sudaderas y demás ropa sucia, surgió un pantalón tintineante. El tintineo venía por una anormal concentración de monedas en uno de sus bolsillos. Las saqué una a una y este fue el resultado obtenido:



El auténtico y genuino Cambio del Borracho en estado puro. 23 monedas de euro, 4 de dos euros, y un poco de calderilla para completar un total de 31,70 euros en monedas. O es eso, o me puse a aparcar coches en una calle concurridísima y no me acuerdo.

Invierno y WC

Hola amigos. Hoy os voy a hablar de algo que descubrí el otro día. Quizás sea algo que todos sabéis, pero a mí me ha costado toda una vida aprenderlo.

Me disponía a alimentar con una dosis de bello jugo interno al váter del hogar materno. Creo recordar que era por la mañana, puede que recién despertado. El hecho es que hacía muchísimo frío, y yo soy de bajarme los pantalones hasta los tobillos. Entonces tenía las patitas congeladas mientras me concentraba en el Mario Kart (ir al WC con la consola es algo que aconsejo a todo el que me lea). Y ahí fue cuando sentí cómo me iluminó un rayo de sabiduría. Tuve que pausar el juego, pero mereció la pena.

Y aquí es donde viene la enseñanza que os brindo hoy. No es necesario que los pantalones lleguen hasta los tobillos. Con que pueda salir la caca cómodamente es suficiente. Así que parece, tras los estudios realizados, que bajando los pantalones hasta la rodilla se puede proceder al acto de la expulsión fecal perfectamente. Y lo mejor de todo, ¡se pasa mucho menos frío!

El mundo ahora es mucho más calentito para ti. Espero que os sirva.

Huelga de Informaticos

Esta entrada es seria. Está basada en el llamamiento que se hace en http://www.huelgainformatica.es/. Corto y pego algunos trozos para que veáis de qué va el tema:

Esta huelga viene provocada por la exclusión de las titulaciones de Ingeniería en Informática e Ingeniería Técnica en Informática de las propuestas de la orden ministerial y acuerdo de Consejo de Ministros referidas a títulos que habilitan para el ejercicio de las diferentes profesiones de ingenieros.

El día de la huelga es el 19 de Noviembre.

Puesto que el día 19 queremos hacer ver cuan importante ha sido y es el sector informático en la creación de la sociedad digital de la que todos disfrutan, os solicitamos que nos ayudéis para preguntar a GOOGLE(ESPAÑA), TUENTI, YOUTUBE(ESPAÑA), WIKIPEDIA, MSN/HOTMAIL, YAHOO, ALTAVISTA, TELEFÓNICA, ONO, MARCA, AS y a TERRA la posibilidad de que cierren sus servicios el 19 de Noviembre como apoyo a la movilización del sector informático.

Para eso haríais un enorme favor si mandaseis un correo electrónico incluyendo las siguientes direcciones:

press-es@google.com; press@youtube.com; soporte@tuenti.com; publicidad@tuenti.com; prensa@tuenti.com; cuentas@tuenti.es; press@wikimedia.org; publicidad@terra.es; info@terra.es; terra@terra.es; publicidad@es.yahoo-inc.com; prensa.telefonica@telefonica.com.co; marca.com@recoletos.es; marca.com@unidadeditorial.es; ctecnicos@diarioas.es; ono@ono.es

Con el siguiente cuerpo de texto:

Estimados Señores:

Como usuario de su servicio les escribo para preguntarles si el día 19 piensan parar sus servidores españoles como medida de apoyo a la movilización que va a llevar a cabo el sector de la informática en España. A mí me gustaría que apoyaran la movilización.

Espero su respuesta,
Atentamente, (Usuario)

Sustituyendo Usuario por vuestro nombre.

Sería genial que se os ocurrieran más sitios a los que enviar el correo y se lo hicieseis saber a los compañeros de http://www.huelgainformatica.es/ . Molaría que el mundo se parase por un día... qué bonito es soñar.

Para acabar la entrada como se debe sólo decir que me cago en todo lo cagable y que si hay que darse de palos ese día, pues uno se pone y se da de palos.