miércoles 7 de octubre de 2009

La Ciencia en España NO Necesita Tijeras...

Noticias frescas desde las altas esferas:

El gobierno español reducirá los gastos en I+D+i en un 17,7%.


La verdad es que no sé por qué la gente pone el grito en el cielo. Con lo bonito que es hacer las cosas como se hacían antes. Ahí tenéis multitud de edificios romanos aún en pie. Eso sí que era ingeniería. Y sin ordenadores.

Además los valores se están perdiendo: la abolición del botellón; los ligues por tuenti, facebook, meetic y similares; los blogs donde la gente escribe lo que le da la gana... ¿Dónde vamos a parar?

Propongo reducir los gastos destinados a Investigación y Desarrollo al 0% y hacer un ejercicio de memoria histórica como nunca se ha hecho. Cojamos palos y piedras y destrocemos las centrales eléctricas. Usemos nuestros móviles para jugar a los bolos. Volvamos a las cuevas y dejémonos barba.

Total, hay un montón de gente que ha visto todas las temporadas de Perdidos prestando muchísima atención y sabe qué es lo que hay que hacer en estas condiciones. Beber orina en ausencia de agua tampoco debe de ser tan malo.



Creo que esta gente del gobierno no tiene muy claro qué es eso de internet y esta iniciativa no valdrá para nada. Pero bueno, ahí está mi granito de arena.

martes 30 de junio de 2009

Calcetines

La primera vez que vi Superman en la tele (la I, la de 1978) era muy pequeño. Un niño impresionable. Pero no fue que nuestro héroe volara, o que salvara al mundo, o que pudiera ver el color de la ropa interior de la protagonista... Lo que realmente me emocionó fue cuando Luthor, queriendo demostrar con sólidos argumentos lo asquerosamente rico que era, le contó a Superman que estrenaba un par de calcetines todos los días.


Eso sí que es una muestra de poder. Un par nuevo cada día. Además seguro que eran de los buenos. De esos que no hacen que te sude el pinrel. Os aseguro que es una de las razones por la que juego de vez en cuando a los Euromillones.

Así que ya sabéis, si queréis hacerme feliz podéis regalarme una caja de mil calcetines de algodón de distintos colores y grosores que me dure para unos tres años.

Gracias.

domingo 10 de mayo de 2009

El cambio del borracho

Hola a todos. Hoy os voy a introducir en un concepto que para muchos de vosotros puede ser nuevo y para otros tan antiguo como la vida misma. Se trata del denominado Cambio del Borracho.

¿Qué es?

El Cambio del Borracho es un fenómeno que se da en muy variadas ocasiones, pero todas ellas con un nexo común: una intensa intoxicación etílica. Ocurre cuando el borracho (o borracha) se acerca a la barra para pedir algún tipo de bebida espirituosa. En este instante se percata de su borrachera y se da cuenta de que no es capaz de contar las monedas con las que va a pagar. Entonces, en un alarde de inteligencia, el borracho coge su cartera, comprueba la disponibilidad de billetes y, si cuenta con alguno, paga con él su copa confiando en que el camarero esté menos borracho que él mismo y sea capaz de darle la vuelta correctamente.

La técnica es buena. Es un hecho que funciona siempre y cuando dispongas de billetes dentro de la cartera. Y si el camarero no es demasiado poca vergüenza, puede hasta darte el cambio correcto. La verdad es que en estos casos cualquier cambio, aunque no sea del todo exacto, te suele valer.

¿Efectos secundarios?

Todo parece perfecto: el borracho obtiene su bebida; el camarero consigue su dinero en un tiempo aceptable; pero... tu bolsillo se va llenando poco a poco de monedas fruto de ese intercambio de billetes por alcohol.

¿Por qué me cuentas esto ahora?

Bien, os cuento esto porque el otro día decidí acabar con el enorme montón de ropa que había sobre una de las sillas de mi dormitorio. De entre decenas de camisetas, calcetines, sudaderas y demás ropa sucia, surgió un pantalón tintineante. El tintineo venía por una anormal concentración de monedas en uno de sus bolsillos. Las saqué una a una y este fue el resultado obtenido:



El auténtico y genuino Cambio del Borracho en estado puro. 23 monedas de euro, 4 de dos euros, y un poco de calderilla para completar un total de 31,70 euros en monedas. O es eso, o me puse a aparcar coches en una calle concurridísima y no me acuerdo.

lunes 17 de noviembre de 2008

Invierno y WC

Hola amigos. Hoy os voy a hablar de algo que descubrí el otro día. Quizás sea algo que todos sabéis, pero a mí me ha costado toda una vida aprenderlo.

Me disponía a alimentar con una dosis de bello jugo interno al váter del hogar materno. Creo recordar que era por la mañana, puede que recién despertado. El hecho es que hacía muchísimo frío, y yo soy de bajarme los pantalones hasta los tobillos. Entonces tenía las patitas congeladas mientras me concentraba en el Mario Kart (ir al WC con la consola es algo que aconsejo a todo el que me lea). Y ahí fue cuando sentí cómo me iluminó un rayo de sabiduría. Tuve que pausar el juego, pero mereció la pena.

Y aquí es donde viene la enseñanza que os brindo hoy. No es necesario que los pantalones lleguen hasta los tobillos. Con que pueda salir la caca cómodamente es suficiente. Así que parece, tras los estudios realizados, que bajando los pantalones hasta la rodilla se puede proceder al acto de la expulsión fecal perfectamente. Y lo mejor de todo, ¡se pasa mucho menos frío!

El mundo ahora es mucho más calentito para ti. Espero que os sirva.

martes 11 de noviembre de 2008

Huelga de Informaticos

Esta entrada es seria. Está basada en el llamamiento que se hace en http://www.huelgainformatica.es/. Corto y pego algunos trozos para que veáis de qué va el tema:


Esta huelga viene provocada por la exclusión de las titulaciones de Ingeniería en Informática e Ingeniería Técnica en Informática de las propuestas de la orden ministerial y acuerdo de Consejo de Ministros referidas a títulos que habilitan para el ejercicio de las diferentes profesiones de ingenieros.


El día de la huelga es el 19 de Noviembre.


Puesto que el día 19 queremos hacer ver cuan importante ha sido y es el sector informático en la creación de la sociedad digital de la que todos disfrutan, os solicitamos que nos ayudéis para preguntar a GOOGLE(ESPAÑA), TUENTI, YOUTUBE(ESPAÑA), WIKIPEDIA, MSN/HOTMAIL, YAHOO, ALTAVISTA, TELEFÓNICA, ONO, MARCA, AS y a TERRA la posibilidad de que cierren sus servicios el 19 de Noviembre como apoyo a la movilización del sector informático.


Para eso haríais un enorme favor si mandaseis un correo electrónico incluyendo las siguientes direcciones:


press-es@google.com; press@youtube.com; soporte@tuenti.com; publicidad@tuenti.com; prensa@tuenti.com; cuentas@tuenti.es; press@wikimedia.org; publicidad@terra.es; info@terra.es; terra@terra.es; publicidad@es.yahoo-inc.com; prensa.telefonica@telefonica.com.co; marca.com@recoletos.es; marca.com@unidadeditorial.es; ctecnicos@diarioas.es; ono@ono.es


Con el siguiente cuerpo de texto:


Estimados Señores:

Como usuario de su servicio les escribo para preguntarles si el día 19 piensan parar sus servidores españoles como medida de apoyo a la movilización que va a llevar a cabo el sector de la informática en España. A mí me gustaría que apoyaran la movilización.

Espero su respuesta,
Atentamente, (Usuario)


Sustituyendo Usuario por vuestro nombre.

Sería genial que se os ocurrieran más sitios a los que enviar el correo y se lo hicieseis saber a los compañeros de http://www.huelgainformatica.es/ . Molaría que el mundo se parase por un día... qué bonito es soñar.

Para acabar la entrada como se debe sólo decir que me cago en todo lo cagable y que si hay que darse de palos ese día, pues uno se pone y se da de palos.

martes 28 de octubre de 2008

Refrigerio en el infierno




Los Siniestro total dicen en una canción:

El Kilimanjaro
es un sitio raro,
debajo del cráter
hay cafetería y váter


Una preciosa rima A-A-B-B que muestra sus enseñanzas sobre un sitio tan hermoso como el citado, con sus nieves perpetuas, sus casi 6.000 metros de altura, sus tanzanos y tanzanas... Y si ellos dicen que bajo el cráter hay cafetería y váter, ¿por qué no voy a creerlos? En el mismo disco nos cuentan que los esqueletos no tienen pilila, y eso es algo que todo aceptamos. Aunque no estaría de más que mostraran alguna foto en el libreto de la existencia de un inodoro y zona de refrigerio bajo el cráter...

Por eso yo, señor don Tontoculo, os enseño las cosas del mundo con pruebas suficientemente documentadas. Y puedo afirmar, y de hecho afirmo, que en el infierno se pueden tomar piquislabis y similares. No es algo que diga a la ligera, os muestro un documento gráfico que lo confirma:



De todos es sabido que el número preferido de Satanás es el 666. Ya lo decían los Iron Maiden en su preciosa baladita:

Six six six,
the number of the Beast


Todo un alarde de poesía musical que podría traducirse como "seis seis seis, el número de la Bestia". Y ellos sí que aderezan sus portadas con todo tipo de seres demoníacos. Así que está claro que saben de qué hablan.

El ojo curioso se habrá percatado del número de la salida. La salida es la 666. El número de la Bestia. Es la mismísima puerta al infierno. A 500 metros seguro que se encuentra el can Cervero con sus tres cabezas de serpiente acechando a cualquiera que se atreva a pasar sin el consentimiento del Maligno.

Nosotros en aquella ocasión, en un acto de plena cobardía unido a una absoluta falta de hambre, no penetramos en esos caminos. Pero si otro día paso por allí y tengo hambre, o mucho más importante, me cago encima, no dudéis que pasaré y fotografiaré todo lo que mis ojos vean. Espero volver vivo de tal periplo para compartir con vosotros mi experiencia.

Hasta entonces seguiré con mis bocatas de atún con roque delante de la facultad. El infierno puede esperar.

lunes 29 de septiembre de 2008

Twitter mata blogs

Twitter es un interesante invento. Pero para blogs como este, que se basan en ideas de lo más estúpidas, supone una condena a ser actualizado cada demasiado tiempo. Cuando a su autor se le ocurre alguna cosa digna de ser publicada en internet, en lugar de postearla aquí, la escribe en twitter. Lo cual está muy bien, porque se sacia la necesidad ególatra del autor de ser escuchado con un esfuerzo que cabe en 140 caracteres. Pero os condena también a vosotros, hijos míos, a no disfrutar de las perlas que salen de mis dedos.

Os pongo algunos twitteos divertidos de amigos de la parroquia:

No tengo un culo, tengo una metralleta.

El WC es el mejor lugar del mundo para planear la conquista del mundo (y otros asuntos menores como el almuerzo o la quiniela)

Cuando se caga en WC ajeno es aconsejable tirar antes de la cisterna, por si un mojón salpica.

He echado un mojón tipo asta d bandera,también llamado periscopio.Se dice d aquel q sobresale al menos un 40% dl agua tras estabilizarse.

Doctor, me dan miedo los lunes.

Me he sacado un moco y no sé dónde lo he puesto...

hoy he soñado que renegabais de mi porque tengo el culo gordo...hijos de puta!!!

Tío cagao, tío contento...

Cuando el culo suena, caca lleva.

Caballero, solo aceptaria esas condiciones de compra si yo estuviera borracho y usted fuese un pepino de tia...

El mundo está lleno de cabrones. Y El corte inglés más.

Trabajar y un tiro en la rodilla son las 2 cosas que más me apetecen ahora mismo

Me congratula extraerme mocos. Los miro antes de tirarlos. A veces tengo que hacerlos bolitas para que no se queden pegados a mis dedos.


Ya no tengo más ganas de seguir leyendo twitteos. Os aguantáis con éstos. Total, para la gente que me lee.