Tontoculo y el Universo

Aplicativo vs aplicación

2011-08-18T13:24:00.002+02:00

Algo que odio sobremanera es que haya gente que use la palabra aplicativo en lugar de aplicación. Es algo que se está volviendo cada vez más de moda, sobre todo entre vendedores de humo y jefes tecnológicamente ineptos.

Hoy, mientras me encontraba curioseando la página del Instituto Nacional de Estadística, he visto esta aberración — «APLICATIVO NOMBRES» — en el título de la aplicación de búsqueda de nombres. No he podido resistirme y les he escrito el siguiente correo:

Buenos días,

estaba consultando por curiosidad la página de consulta de nombres ([1]) y he podido observar que el título de la página es "APLICATIVO NOMBRE" (el que aparece en la parte superior del navegador o en la barra de tareas). La cuestión es que "aplicativo nombre" no significa "aplicación de nombres". "Aplicativo" y "Aplicación" son conceptos absolutamente diferentes (el error viene de la mala traducción de la palabra inglesa "Application"). Un "aplicativo" es una cosa "que sirve para aplicar algo" ([2]), como por ejemplo un enema o un tampón, mientras que una "aplicación" es un "programa informático" ([3]).

Sería conveniente que intentaran cambiar ese pequeño detalle para que, además de ofrecer una información muy valiosa, no se lleve a nadie a una desagradable confusión.

Un saludo.

[1] http://www.ine.es/tnombres/formGeneralresult.do?vista=1
[2] http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=aplicativo
[3] http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=aplicaci%F3n

Seguro que no echaran ninguna cuenta, pero al menos tenía que intentarlo.

Chiquito in the sky

2010-02-25T10:15:00.007+01:00

El otro día me dispuse a comprobar mi boleto de lotería. Lo hice a través de la web de Loterías y Apuestas del Estado. En este caso mi ludopatía estaba orientada a obtener algún premio en el Gordo de la Primitiva.

Bien, inserté en el cuadro de comprobación el primer número, que coincidía con el primer número premiado. Así, seguí hasta que estaban todos. Pulsé el botón para comprobar mi boleto y la página me informó de que estaba premiado con más de 350 mil euros... En ese momento no supe qué hacer. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue ¿cuánto son 350 mil euros en pesetas? A los segundos me tranquilicé y pensé que eso no podía ser verdad.

En efecto, no era verdad. Lo que ocurrió fue que como el primer número se correspondía con el premiado, después, inconscientemente, seguí copiando los números premiados en vez de copiar los que venían en mi boleto. Repasé los números y pasó lo lógico y más probable. No me tocó ni un céntimo.

Ha sido la vez que más cerca he estado de ser millonario. Y por un momento, lo fui, aunque sólo en mente. Lo cual ha cambiado mi vida. Ahora pienso diferente.

Así que en mi nuevo yo he pensado que si me toca un premio obscenamente grande lo compartiré de algún modo con el mundo. No me dedicaré sólo a satisfacerme a mí. Se me ha ocurrido que sería bonito fletar un avión de esos que dibujan mariconadas en el cielo con botes de humo y darle un uso más satisfactorio para todos. Pero nada de corazones o cosas así.

Lo bello sería que dibujaran, por ejemplo, expresiones propias de Chiquito de la Calzada. Imaginad poder leer en el cielo a las 12 de la mañana un enorme «Jarl». Posteriormente, sobre la 1, un gran «Grijander». Y a la tarde, un magnífico «Fistro».

¿No seríais todos más felices por un momentito?

La Ciencia en España NO Necesita Tijeras...

2009-10-07T08:00:00.000+02:00

Noticias frescas desde las altas esferas:

El gobierno español reducirá los gastos en I+D+i en un 17,7%.

La verdad es que no sé por qué la gente pone el grito en el cielo. Con lo bonito que es hacer las cosas como se hacían antes. Ahí tenéis multitud de edificios romanos aún en pie. Eso sí que era ingeniería. Y sin ordenadores.

Además los valores se están perdiendo: la abolición del botellón; los ligues por tuenti, facebook, meetic y similares; los blogs donde la gente escribe lo que le da la gana... ¿Dónde vamos a parar?

Propongo reducir los gastos destinados a Investigación y Desarrollo al 0% y hacer un ejercicio de memoria histórica como nunca se ha hecho. Cojamos palos y piedras y destrocemos las centrales eléctricas. Usemos nuestros móviles para jugar a los bolos. Volvamos a las cuevas y dejémonos barba.

Total, hay un montón de gente que ha visto todas las temporadas de Perdidos prestando muchísima atención y sabe qué es lo que hay que hacer en estas condiciones. Beber orina en ausencia de agua tampoco debe de ser tan malo.

Creo que esta gente del gobierno no tiene muy claro qué es eso de internet y esta iniciativa no valdrá para nada. Pero bueno, ahí está mi granito de arena.

Calcetines

2009-06-30T09:01:00.004+02:00

La primera vez que vi Superman en la tele (la I, la de 1978) era muy pequeño. Un niño impresionable. Pero no fue que nuestro héroe volara, o que salvara al mundo, o que pudiera ver el color de la ropa interior de la protagonista... Lo que realmente me emocionó fue cuando Luthor, queriendo demostrar con sólidos argumentos lo asquerosamente rico que era, le contó a Superman que estrenaba un par de calcetines todos los días.

Eso sí que es una muestra de poder. Un par nuevo cada día. Además seguro que eran de los buenos. De esos que no hacen que te sude el pinrel. Os aseguro que es una de las razones por la que juego de vez en cuando a los Euromillones.

Así que ya sabéis, si queréis hacerme feliz podéis regalarme una caja de mil calcetines de algodón de distintos colores y grosores que me dure para unos tres años.

Gracias.

El cambio del borracho

2009-05-10T21:06:00.003+02:00

Hola a todos. Hoy os voy a introducir en un concepto que para muchos de vosotros puede ser nuevo y para otros tan antiguo como la vida misma. Se trata del denominado Cambio del Borracho.

¿Qué es?

El Cambio del Borracho es un fenómeno que se da en muy variadas ocasiones, pero todas ellas con un nexo común: una intensa intoxicación etílica. Ocurre cuando el borracho (o borracha) se acerca a la barra para pedir algún tipo de bebida espirituosa. En este instante se percata de su borrachera y se da cuenta de que no es capaz de contar las monedas con las que va a pagar. Entonces, en un alarde de inteligencia, el borracho coge su cartera, comprueba la disponibilidad de billetes y, si cuenta con alguno, paga con él su copa confiando en que el camarero esté menos borracho que él mismo y sea capaz de darle la vuelta correctamente.

La técnica es buena. Es un hecho que funciona siempre y cuando dispongas de billetes dentro de la cartera. Y si el camarero no es demasiado poca vergüenza, puede hasta darte el cambio correcto. La verdad es que en estos casos cualquier cambio, aunque no sea del todo exacto, te suele valer.

¿Efectos secundarios?

Todo parece perfecto: el borracho obtiene su bebida; el camarero consigue su dinero en un tiempo aceptable; pero... tu bolsillo se va llenando poco a poco de monedas fruto de ese intercambio de billetes por alcohol.

¿Por qué me cuentas esto ahora?

Bien, os cuento esto porque el otro día decidí acabar con el enorme montón de ropa que había sobre una de las sillas de mi dormitorio. De entre decenas de camisetas, calcetines, sudaderas y demás ropa sucia, surgió un pantalón tintineante. El tintineo venía por una anormal concentración de monedas en uno de sus bolsillos. Las saqué una a una y este fue el resultado obtenido:

El auténtico y genuino Cambio del Borracho en estado puro. 23 monedas de euro, 4 de dos euros, y un poco de calderilla para completar un total de 31,70 euros en monedas. O es eso, o me puse a aparcar coches en una calle concurridísima y no me acuerdo.

Invierno y WC

2008-11-17T12:31:00.001+01:00

Hola amigos. Hoy os voy a hablar de algo que descubrí el otro día. Quizás sea algo que todos sabéis, pero a mí me ha costado toda una vida aprenderlo.

Me disponía a alimentar con una dosis de bello jugo interno al váter del hogar materno. Creo recordar que era por la mañana, puede que recién despertado. El hecho es que hacía muchísimo frío, y yo soy de bajarme los pantalones hasta los tobillos. Entonces tenía las patitas congeladas mientras me concentraba en el Mario Kart (ir al WC con la consola es algo que aconsejo a todo el que me lea). Y ahí fue cuando sentí cómo me iluminó un rayo de sabiduría. Tuve que pausar el juego, pero mereció la pena.

Y aquí es donde viene la enseñanza que os brindo hoy. No es necesario que los pantalones lleguen hasta los tobillos. Con que pueda salir la caca cómodamente es suficiente. Así que parece, tras los estudios realizados, que bajando los pantalones hasta la rodilla se puede proceder al acto de la expulsión fecal perfectamente. Y lo mejor de todo, ¡se pasa mucho menos frío!

El mundo ahora es mucho más calentito para ti. Espero que os sirva.

Huelga de Informaticos

2008-11-11T12:47:00.006+01:00

Esta entrada es seria. Está basada en el llamamiento que se hace en http://www.huelgainformatica.es/. Corto y pego algunos trozos para que veáis de qué va el tema:

Esta huelga viene provocada por la exclusión de las titulaciones de Ingeniería en Informática e Ingeniería Técnica en Informática de las propuestas de la orden ministerial y acuerdo de Consejo de Ministros referidas a títulos que habilitan para el ejercicio de las diferentes profesiones de ingenieros.

El día de la huelga es el 19 de Noviembre.

Puesto que el día 19 queremos hacer ver cuan importante ha sido y es el sector informático en la creación de la sociedad digital de la que todos disfrutan, os solicitamos que nos ayudéis para preguntar a GOOGLE(ESPAÑA), TUENTI, YOUTUBE(ESPAÑA), WIKIPEDIA, MSN/HOTMAIL, YAHOO, ALTAVISTA, TELEFÓNICA, ONO, MARCA, AS y a TERRA la posibilidad de que cierren sus servicios el 19 de Noviembre como apoyo a la movilización del sector informático.

Para eso haríais un enorme favor si mandaseis un correo electrónico incluyendo las siguientes direcciones:

press-es@google.com; press@youtube.com; soporte@tuenti.com; publicidad@tuenti.com; prensa@tuenti.com; cuentas@tuenti.es; press@wikimedia.org; publicidad@terra.es; info@terra.es; terra@terra.es; publicidad@es.yahoo-inc.com; prensa.telefonica@telefonica.com.co; marca.com@recoletos.es; marca.com@unidadeditorial.es; ctecnicos@diarioas.es; ono@ono.es

Con el siguiente cuerpo de texto:

Estimados Señores:

Como usuario de su servicio les escribo para preguntarles si el día 19 piensan parar sus servidores españoles como medida de apoyo a la movilización que va a llevar a cabo el sector de la informática en España. A mí me gustaría que apoyaran la movilización.

Espero su respuesta, 
Atentamente, (Usuario)

Sustituyendo Usuario por vuestro nombre.

Sería genial que se os ocurrieran más sitios a los que enviar el correo y se lo hicieseis saber a los compañeros de http://www.huelgainformatica.es/ . Molaría que el mundo se parase por un día... qué bonito es soñar.

Para acabar la entrada como se debe sólo decir que me cago en todo lo cagable y que si hay que darse de palos ese día, pues uno se pone y se da de palos.

Refrigerio en el infierno

2008-10-28T16:45:00.012+01:00

Los Siniestro total dicen en una canción:

El Kilimanjaro
es un sitio raro,
debajo del cráter
hay cafetería y váter

Una preciosa rima A-A-B-B que muestra sus enseñanzas sobre un sitio tan hermoso como el citado, con sus nieves perpetuas, sus casi 6.000 metros de altura, sus tanzanos y tanzanas... Y si ellos dicen que bajo el cráter hay cafetería y váter, ¿por qué no voy a creerlos? En el mismo disco nos cuentan que los esqueletos no tienen pilila, y eso es algo que todo aceptamos. Aunque no estaría de más que mostraran alguna foto en el libreto de la existencia de un inodoro y zona de refrigerio bajo el cráter...

Por eso yo, señor don Tontoculo, os enseño las cosas del mundo con pruebas suficientemente documentadas. Y puedo afirmar, y de hecho afirmo, que en el infierno se pueden tomar piquislabis y similares. No es algo que diga a la ligera, os muestro un documento gráfico que lo confirma:

De todos es sabido que el número preferido de Satanás es el 666. Ya lo decían los Iron Maiden en su preciosa baladita:

Six six six,
the number of the Beast

Todo un alarde de poesía musical que podría traducirse como "seis seis seis, el número de la Bestia". Y ellos sí que aderezan sus portadas con todo tipo de seres demoníacos. Así que está claro que saben de qué hablan.

El ojo curioso se habrá percatado del número de la salida. La salida es la 666. El número de la Bestia. Es la mismísima puerta al infierno. A 500 metros seguro que se encuentra el can Cervero con sus tres cabezas de serpiente acechando a cualquiera que se atreva a pasar sin el consentimiento del Maligno.

Nosotros en aquella ocasión, en un acto de plena cobardía unido a una absoluta falta de hambre, no penetramos en esos caminos. Pero si otro día paso por allí y tengo hambre, o mucho más importante, me cago encima, no dudéis que pasaré y fotografiaré todo lo que mis ojos vean. Espero volver vivo de tal periplo para compartir con vosotros mi experiencia.

Hasta entonces seguiré con mis bocatas de atún con roque delante de la facultad. El infierno puede esperar.

Twitter mata blogs

2008-09-29T10:41:00.007+02:00

Twitter es un interesante invento. Pero para blogs como este, que se basan en ideas de lo más estúpidas, supone una condena a ser actualizado cada demasiado tiempo. Cuando a su autor se le ocurre alguna cosa digna de ser publicada en internet, en lugar de postearla aquí, la escribe en twitter. Lo cual está muy bien, porque se sacia la necesidad ególatra del autor de ser escuchado con un esfuerzo que cabe en 140 caracteres. Pero os condena también a vosotros, hijos míos, a no disfrutar de las perlas que salen de mis dedos.

Os pongo algunos twitteos divertidos de amigos de la parroquia:

No tengo un culo, tengo una metralleta.

El WC es el mejor lugar del mundo para planear la conquista del mundo (y otros asuntos menores como el almuerzo o la quiniela)

Cuando se caga en WC ajeno es aconsejable tirar antes de la cisterna, por si un mojón salpica.

He echado un mojón tipo asta d bandera,también llamado periscopio.Se dice d aquel q sobresale al menos un 40% dl agua tras estabilizarse.

Doctor, me dan miedo los lunes.

Me he sacado un moco y no sé dónde lo he puesto...

hoy he soñado que renegabais de mi porque tengo el culo gordo...hijos de puta!!!

Tío cagao, tío contento...

Cuando el culo suena, caca lleva.

Caballero, solo aceptaria esas condiciones de compra si yo estuviera borracho y usted fuese un pepino de tia...

El mundo está lleno de cabrones. Y El corte inglés más.

Trabajar y un tiro en la rodilla son las 2 cosas que más me apetecen ahora mismo

Me congratula extraerme mocos. Los miro antes de tirarlos. A veces tengo que hacerlos bolitas para que no se queden pegados a mis dedos.

Ya no tengo más ganas de seguir leyendo twitteos. Os aguantáis con éstos. Total, para la gente que me lee.

Santos que molan

2008-09-29T09:14:00.005+02:00

Es vox pópuli el hecho de que hay santos que molan y santos que no. Están por ejemplo los que matan dragones. Por lo visto hubo muchísimos de este estilo, aunque el más conocido es San Jorge, un caballero inglés que hincaba su lanza entre las escamas de esos animales mitológicos. San Jorge es por tanto un santo que mola.

Santos que no molan hay montones. Bilocarse, estigmatizarse, etc. Está bien, pero no es tan cool. Son clásicos, y por tanto se les tiene respeto en el mundillo, pero es que matar a un dragón es la leche.

Yo personalmente tengo cierta debilidad por otro santo de los que considero que realmente molan. Su nombre es Domingo García, más conocido como Santo Domingo de la Calzada. Pues bien, este hombre ha pasado a la historia y se ha ganado un lugar de honor en el santoral por uno de los milagros más molones. ¡El colega resucitó a una gallina después de asada! Para explicarlo gráficamente os muestro la secuencia de fotos típica de un anuncio del teletienda:

ANTES:

DESPUÉS:

Por supuesto es una dramatización. Pero parece ser que el hecho es que la gallina, mientras yacía en su platito despelucada y con el cuello roto, saltó y se puso a cantar cacareando a grito pelado para sorpresa de los comensales. No negaréis que mola el milagro.

Desconozco lo que pasó posteriormente con dicho animal. Pero para conmemorar el milagro que aconteció se muestran en la torre de la catedral un gallo y una gallina vivos. Esta práctica dura hasta nuestros días, y debe ser un gran honor para esos animales, que son cuidados con mimo y reemplazados diligentemente (imaginad lo mal que quedaría el santo si mostraran un gallo muerto).

Otro día hablaré de Atila y de su problema con los restaurantes de comida rápida.

Diccionario de la Real Academia Española

2008-06-24T13:18:00.003+02:00

Si hay algo que realmente me entretiene es buscar palabras estúpidas en el DRAE. Así, por ejemplo, una de las definiciones que más me gusta es la de la palabra culo, en su primera acepción:

culo.
(Del lat. culus).
1. m. Conjunto de las dos nalgas.

Sí chicos, conjunto de las dos nalgas, qué belleza. Y así investigando llegas a la definición de nalga:

nalga.
(Del lat. vulg. natĭca).
1. f. Cada una de las dos porciones carnosas y redondeadas situadas entre el final de la columna vertebral y el comienzo de los muslos. U. m. en pl.
2. f. Arg. y Ur. Corte del cuarto trasero de los vacunos, de la parte interna del muslo.

Ahí podemos observar como evitan usar la palabra culo para definir nalga. En parte es lógico. Si la usaran se produciría una definición recursiva que llevaría al curioso a moverse de una definición a otra indefinidamente en su afán por aprender. Doy las gracias a los responsables de la Real Academia de la Lengua Española por evitar esas incómodas situaciones que podrían provocarme la muerte por inanición delante del ordenador ávido de conocimiento.

Además eso de buscarlo todo en el DRAE está bien porque se aprenden muchas cosas. Sin ir más lejos hoy mismo he aprendido que el clítoris también tiene prepucio:

prepucio.
(Del lat. praeputĭum).
1. m. Anat. Piel móvil que cubre el glande del pene.
prepucio del clítoris.
1. m. Pliegue mucoso formado por los labios menores que cubren el clítoris.

No sé cómo he vivido sin saberlo todo este tiempo. Nunca te acostarás sin saber una tontería más.

Bochornoso el canon digital

2008-06-20T08:44:00.003+02:00

Hoy he leído las cifras del canon digital... no puedo estar más indignado. Aunque por otra parte me siento en pleno derecho de realizar copias ilegales, pues estoy pagando por ellas.

Surge todo a partir de esta noticia que ha llegado a mis manos. Pincha aquí para leerla.

Tengo un portatil nuevo muy bonito que vale una pasta. Dentro del precio del mismo he pagado las licencias del software que viene de fábrica. Elegí hacerlo. Podía haber adquirido otra marca que no trajera dicho software (hay por ahí ordenadores que vienen con linux instalado).

Supongamos que mañana me compro un disco duro para guardar las fotos de mi última papa que hice con una camara que me compré legalmente, que voy a guardar usando el ordenador que me compré legalmente, y, por último, en las que salgo borracho como una cuba por unas bebidas que me compré legalmente. O que me compro un teléfono móvil para hablar con mi señora madre. O que... Bien, pues mi disco duro (o mi teléfono móvil o...) valdrá un poquito más caro por culpa de gente que piensa que lo voy a usar para copiar sus canciones o sus películas.

La suposición de mi buena fe queda por los suelos. El gobierno no sólo me llama ladrón, sino que además me hace pagar por ello. A lo mejor es que tienen a los frikis esos que salen en Minority Report y saben que todos acabaremos pirateando...

Espero que algún día reine la cordura y se les acabe el chollo. Indignado me hallo.

Un tío importante

2008-04-30T08:43:00.002+02:00

Soy sin duda un tío importante. Tengo a un grupo de ingenieros de google trabajando en exclusiva para mí. Si no os lo creéis mirad el mensajito que me acaba de salir al acceder a mi correo:

Lo próximo que les pediré será que me hagan la colada, el desayuno, los cócteles... Qué salaos estos de google.

El tamaño importa

2008-04-07T16:04:00.002+02:00

Sí chicos, que no os engañen. El tamaño importa. Me di cuenta de ello el otro día...

Estaba de camino a clases cuando de repente me entraron atroces ganas de ir al inodoro. Mi bocata de atún con roquefort pedía a gritos salir por mi culo en forma de oloroso manjar mierdil. Yo, que no me corto ni un pelo a la hora de cagar, fui corriendo al servicio de la primera planta del L2 (se dice que es el menos sucio de la facultad). Allí, tras forrar de papel higiénico la taza del váter, posé mi bello trasero. Ahí fue cuando me percaté de lo pequeñísimos que son los receptáculos de esos retretes. En comparación los de mi casa son una mansión, y esos, una casita de perro.

Está claro: el tamaño importa. No es lo mismo cagar en un retrete de señor que cagar en uno para niños. Así, cuando alguien os diga que no importa el tamaño del wc sino cómo lo cagues, que sepáis que os está intentando engañar de manera despreciable.

Mocos VS Dedos

2008-04-01T20:04:00.003+02:00

Ayer, mientras degustaba un bocata de cochinito con mojo picón, pude ver como un hombre calvo se sacaba un moco descaradamente. No es algo en principio extraordinario, pero me hizo pensar. El tío usó el dedo gordo, y parece que la operación concluyó con éxito, porque después se miró el dedo observando al presunto moco.

La cuestión es que acto seguido probé con mi propio pulgar y... casi no cabía! Ese señor debía tener unos orificios nasales enormes (o quizás un dedo gordo contradictorio, por ser éste fino).

En mi afán por descubrir los misterios más profundos del universo decidí investigar qué dedo se adecuaba mejor a mi nariz. Sin duda el índice era el que más destreza mostraba. Pero el meñique, en conjunción con su uña correspondiente, podía acceder a lugares más recónditos.

Al final concluí que, como casi todo en esta vida, hay momentos en los que hay que introducirse el índice y otros el meñique. También aprendí que cada persona es un mundo, pues hay gente que puede usar el pulgar y gente que, por caprichos de la naturaleza, se tienen conformar con uno más pequeño.

Feto

2008-04-01T19:58:00.001+02:00

Aquí nace el blog de Tontoculo que aportará su visión del universo a todo el que quiera acceder a tanta sabiduría (y a los pobres que lleguen perdidos, náufragos en la red de redes).

Saludos a todos.